La amistad, esa falacia

La amistad, tal cual yo la conocía no es la que vivo en mi presente. Yo sabía lo que era dejar de ser tú mismo, yo sabía lo que era salir de casa para ir a casa de un amigo para ayudarle. No pretendo que las personas sean como yo quiero. Sé que crecemos y formamos nuestras familias. Pero no por ello debemos dejar de ser, de estar y de compartir momentos. A mi no me importa una noche sin salir. Pero deberia haberme importado mas ausencias. Creo que no merecia no tener una mirada tras la ventana, una visita tras el cristal. El protagonista del cuento no merecia la ausencia, no se merece el no estar. La pena de esperar se une a la tristeza de saberse diferente. Si las circunstancias se complicaron no fueron excusa. Realmente él no se lo merecia. Pero el tiempo pasó y realmente escribió un largo tiempo sin pintar. Pero merecemos estar, aunque no merezcan tenerte. Porque el cuento no era una pausa, el cuento estuvo a punto de escribir su final. Y no estaban. No dudaron en reescribir otras historias para difuminar la tuya. La realidad fue clara. Muchas voces pero ningún paso.

Elijo vivir

Elijo vivir, elijo mi propia capacidad de cometer errores, de no ser tan calculador. De no pensar si el grifo lo he dejdo correr, y si la mesa no está ordenada. Quiero dejar de ser mas como la sociedad me ve sino como quiero ser yo. Querer dar mas de mi, seguir conociéndome y de que me conozcan. Las calles se llenan de invisibilidad, de seres sin animación, somos nervios de las carreteras. No logramos saber ni quienes somos porque el dia a dia no logra descifrarnoslo. Pero yo elijo vivir, elijo no querer agradar, elijo descifrar, conocer, indagar. Pensad en el mañana, y no viviréis el presente. Ahogad vuestra vida con un acompañante aburrido y no haréis mas que anhelar el pasado.

El no pretender

Que quiero ser feliz o por lo menos intentarlo, que no me merece la pena gastar mi tiempo en personas que no desean mi tiempo. Ni siquiera sé si quiero ser o no lo que todo el mundo hace. La vida de domingos de parques, o de hacer la compra los sabados porque no hay otros dias libres en mi calendario. Porque en ocasiones cuestan los dias en los que entras en casa y no hay respuesta. En los domingos en los que las horas no pasan. En las mañanas en las que las sábanas siguen igual. Pero no quiero el sufrimiento eterno de pensar en el engaño, en el adiós o en no saber si un dia mas seré feliz con esa persona. Pretendo vivir la vida de la manera mas simple porque ya compleja es de por si. Porque la cabeza puede mucho mas que tú aunque lo intentes. Creo que no me compensan esos domingos en soledad si no es con la persona que quiero. Detesto el estar por el estar, en formar una familia con alguien que es un 50%. No pretendo dar lecciones de pareja pero no quiero estar detrás de alguien de mi pasado por el que dejé todo por mi hoy presente. No dejo de pensar en los tiempos de este siglo, de esta sociedad por la cual la velocidad vence al querer. Por la que tu vida conlleva ese riesgo del que no sabes de quien depende. Pretendo vivir cada dia luchando en contra del mundo y no tanto en contra de mi mismo. La conciencia de saber quien soy yo en presente sin pensar tanto en mi futuro. La vida en pareja o la vida en familia son anuncios de bollos y leche un domingo de Mayo. Un anuncio que no renuncia a pensar en la diversidad, en la universalidad, en la independencia del ser humano. La comparación hace denostar al ser humano porque nadie quiso ser padre con 29, con 35 o con 46. Pretendo darle explicación a los domingos sin dañar, sin ser mas que nadie, sin engañar, sin querer a alguien a quien no debo tener.

No ha sido fácil pero había que hacerlo

La moraleja de la vida es fácil, pero no la entendemos hasta pasados muchos años. E incluso hay personas que no la encuentran nunca. Si hace diez años comencé a escribir en un blog, fue de una forma esporádica sin pretender nada y con la única intención de pasar un buen rato y dar mi opinión sobre cualquier tema que me apeteciera. Me han servido mucho mis vivencias para poder hablar con mas o menos soltura. Al final tenia 24 años y no tenía ni idea de lo era mi vida, mas que nada porque aun sigo sin saber de que va. Han sido años de cambios y ahora mismo es el momento de decir hasta siempre a un espacio que me ha dado mucho y que me ha servido como terapia en varias ocasiones. Nunca me han gustado las despedidas por lo que no me queda mas que agradecer a mis personas favoritas de la vida su aportación y su apoyo incondicional para conmigo. Gracias mamá por no soltarme nunca y hacerme saber los pros y los contras, por decirme las cosas claras y por guiarme en los caminos embarrados. Por todo. Gracias papá por formar parte de esta fortaleza que estamos construyendo. Gracias Amaya por ser como eres conmigo y por hacer fácil lo complicado, por sacarme una sonrisa en momentos de zozobra y por ser siempre fiel. Gracias a todas las personas que habeis formado parte de este apasionante proyecto que hoy toca su fin. GRACIAS MUNDO

¡No me podía ir! LO NECESITO EN MI VIDA

Necesito de verdad el blog, por eso no lo voy a dejar.

En breve, subiré más vídeos sobre los temas de más actualidad.

¡¡NO OS LO PODÉIS PERDER!!

 

No es un adiós

Finalmente todos tenemos que entender cuál es el camino que recorremos. No sabría cómo empezar para acabar casi 10 años de vida en el blog. Han sido años de cambios, de logros, de cumplimiento de objetivos en mi vida, y también de tristezas.

Tristezas que han hecho que crezca personalmente, cambios que han provocado en mi persona una auténtica tormenta de emociones, de sentimientos y de pensamientos. Entender la vida es lo más difícil a la que se enfrenta el ser humano, ni siquiera podemos llegar a entender, sino sobrellevarla, y vivirla, disfrutarla y terminar entendiéndola.

La vida ha cambiado mucho para mí en estos años, pero hace casi nueve meses, un embarazo como diría yo, aprendí realmente lo que era la existencia y la fragilidad de la misma, la fragilidad con la que todo se puede convertir en nada en escasas horas. El sentimiento que entiende uno mismo en un momento en el que piensa que todo se va acabar, el pensamiento de creer lo que deja en esta vida, y a quién los deja, y como los dejan, eso es la vida.

Pensar que en ese momento mi vida se terminaba me hizo pensar en lo que realmente me importaba y a quienes quería tener a mi lado. Estas situaciones te hacen pensar totalmente sobre el destino de tu vida si realmente lo que tienes claro es que quieres hacer lo que quieres hacer, y pensar en el presente y nunca en el futuro, porque no existe

Cuando entré en quirófano, en mi propia soledad antes de operarme, supe qué personas eran las importantes en mi vida, porque en ese momento me vinieron a la cabeza, las personas que tengo cerca, que sigo teniendo al lado, y que han estado, que están, y que estarán. Porque son las que me acompañaron al lado de la cama, la que me acompañaron después cuando realmente lo necesitaba, los que me visitaron en el hospital, en casa.

Era tan importante en ese momento sentirlas cerca, que para mí fue el mayor ingrediente, la vitamina que necesitaba. Por eso, cuando digo, que han pasado días, semanas, meses, y la mayor lección que me ha dado esta situación, es la de pensar en el hoy, en la de pensar en la vida, y en la de pensar sobre todo en mí, sin egoísmos, sin superficialidades. Porque no hay más en la vida que tú mismo.

Han sido muchos meses en los que he disfrutado escribiendo de todo tipo de temas, de una manera libre, honesta, leal y ante todo, sincera conmigo misma. He querido transmitir mi opinión, mi consejo, mi punto de vista sobre muchos temas. La decisión de hacer un paréntesis, de ponerle un punto y aparte a este blog, es una decisión tomada desde hace mucho tiempo, y que viene a coger forma hoy domingo 16 de mayo.

Me toca en un momento especial de mi vida, en situaciones que vivimos que nos hacen repensar sobre nuestro día día, y creo que tras casi 10 años escribiendo y mirándoos a la cara siempre de una manera sincera y honesta, es el momento de hacer otras cosas en mi vida, que me sigan alimentando como lo ha hecho el blog hasta ahora.

Tengo que agradecer a muchas personas que han servido de consejo, de inspiración, y de apoyo en todas mis letras, palabras y frases de este blog, mi refugio, mi terapia en ocasiones. En primer lugar, tengo que agradecer a mis padres el apoyo, la comprensión, y la fuerza que me han dado en momentos en los que he necesitado.

Es necesario pensar que en esta vida necesitamos, y nos necesitamos más que nunca. Porque no vivimos solos, y tenemos que hablar, expresarnos, y ante todo nunca dejarnos palabras en el camino, porque nunca vamos a saber cuando este camino termina.

No me quiero extender en este punto y final del blog, pero para mí ha sido un auténtico regalo, una fortuna, una suerte escribir en este blog y hacerlo desde el corazón, mi mayor agradecimiento a todos aquellos que han tenido tiempo para leerme y para verme en algún momento, ese es mi mayor regalo.

Por lo que para terminar, muchísimas gracias por estos años, por acompañarme y por hacerme feliz.

Y cuando uno sabe quien es, no necesita el aplauso de los demás.

Tras 7 meses, planteo debate